História

O cupcake se originou em alguma casa de um obeso mórbido americano, que em seu dia de folga e prega e principalmente de preguiça de ir comprar alguma coisa pra comer, resolveu juntar tudo que tinha em casa e depois assar pra ver no que dava. Talvez tenha ficado bom, não se sabe, mas as suas fórmulas gastronômicas viraram sucesso em algum programas desses que passa toda hora no Home and Health sobre obesos e sedentarismos.

Chegou agora na Polishop o Packet Cupcake, com 6 sabores diferentes para a primeira criança que você quiser matar de diabete!

Este gordo ficou tão famoso, que decidiu em primeiro lugar fazer uma lipo, e logo depois  reembolsar seu dinheiro pra comprar um estômago extra pra engordar mais ainda, porque agora que era rico, podia engordar quantas vezes quisesse que era só ir ali fazer uma lipo que voltava a ser esbelto. O coitado morreu com um furo no estômago - seu corpo foi depositado em algum mar distante, matando uma população inteira de Baleias Unicórnios Chifrudas por causa de sua grande massa adiposa que foi pior do que um vazamento de peido petróleo.

A fórmula do cupcake foi vendida para algum desses empresários milionários, que surgem do nada em todas as histórias só para patentearem ídeias ou roubarem as mesmas e darem uma de vilão da novela das 7.

No inicio cupcake era apenas uma mistura nojenta de cheesecake com Cup Noodles, mas no final virou vários bolinhos gordurentos que só de olhar faz com que surjam caries nos dentes dos observadores. Estes bolinhos normalmente são bem coloridos, chamativos, pintosos, das cores mais chamativas e A-R-R-A-S-A-N-T-E-S possíveis menina! Os sabores inventados para complementar um cupcake são tão doces, que chega dá dor barriga só de pensar em morder um troço desses